Voy a destacar algunas de las impresiones más importantes de este viaje en coche de dos días y medio, pero no puedo dar muchos detalles porque os cansaría y sobretodo me cansaría a mí más escribirlo…
Primer tramo hasta la primera noche en Salou
Bonito paisaje de Sierra Nevada haciendo honor a su nombre mientras el cielo estaba despejado y brillaba un sol radiante. No voy a decir que hacía calor porque mentiría.
Comenzamos a pagar peajes nada más pisar la costa brava y podemos decir que de todos los peajes que hemos pagado en los diferentes países por los que hemos pasado (España, Francia, Italia y Suiza), el más caro con diferencia ha sido el de Valencia, 21€ de peaje!! Ahora entiendo cómo se construyen esos bonitos paseos marítimos… “la pela es la pela” digo yo que por algo son primos de los catalanes, ende luego …
La primera anécdota friki nos sucedió en Salou… Un apartamento de p.m. que encontré por Internet, era un complejo vacacional de esos pensados para el verano con piscina, spa, pistas de padel, etc. pero claro estamos todavía en invierno y aquello parecía una ciudad fantasma, así que cuando ví que no había nadie en la supuesta recepción y que después de llamar por teléfono tardaban supuestamente en venir, mi mal-pensada mente empezó a imaginar que una oferta tan barata (32€ la noche) tenía su explicación por no ser una oferta sino un timo… así que cuando apareció el porreta (bueno iba bien vestido y eso pero los ojos inyectados en sangre le delataban, o porros o pastillas fijo,… aunque Adrián y yo de tanto forzar la vista en la conducción teníamos tb los ojos con las venillas bastante coloradas así que este tío se debió pensar que éramos del gremio, igual eso explica que le cayéramos tan simpáticos jajaja) me tranquilicé un poco, fuimos primero a la plaza del garaje a aparcar el coche y luego subimos al apartamento… una pasada, dos cuartos de baño, dos habitaciones, una cocina totalmente equipada con su horno pijo de bandeja extraíble, calefacción central… y todo muy muy nuevo. A saber lo que tiene que valer el apartamentito en temporada alta veraniega, pero bueno nosotros triunfamos ;) Una pena que no nos diera tiempo a bajar al spa, pq cerraban el mercadota y queríamos probar ese magnífico horno con unas estupendas pizzas calentitas… pues bien al bajar al garaje y salir del ascensor, nos topamos con un encapuchado que se pone a correr hacia uno de los lados del parking (subterráneo), yo ya en alerta pq no me gustaban nada las pintas del tío, nuestro coche estaba cargado de cosas y mi mente no encontraba ninguna explicación lógica para entender qué cojones hace un encapuchado corriendo a las 20:35 por un parking privado… Adrián y yo intentamos seguir con normalidad hacia nuestro coche pero sin perder de vista al sospechoso, que se pone a trapichear en una esquina oscura y al poco lo vemos volver hacia nosotros cargando una tabla de madera!!!?!!? O_o Ahora sí que estoy perdida… Salimos hacia el super con el coche pero yo no paro de darle vueltas al suceso, no le veo ningún sentido, y me emparanollo pensando que el tío es un caco y lo de la tabla es una cohartada que tenía preparada por si le pillaban como ha sido el caso…Por cierto en el super mucho negrito y mucho sudaka, y un grupito de tres tíos sudakas escucho que dicen “donde vas chinita?” al pasar yo al lado, yo ando agobiada buscando rápido la cena pq van a cerrar, pero me doy cuenta que no hay ninguna asiática en el pasillo que compartimos, sólo una negrita con un carrito de un niño y una pareja de jóvenes valencianos (adivino pq chinos tampoco eran), ergo al cabo del medio minuto que me lleva cambiar hacia otro pasillo llego a la conclusión de que se referían a mí O_o
Después de comprar, volvemos al parking y no vemos a nadie, yo me pongo a escudriñar todos los huecos y puertas del parking buscando sospechosos, más “tablas” y/o objetos absurdos que transportar en un complejo vacacional pero no encuentro nada y Adrián me insiste en que deje de merodear pq voy a levantar ahora yo las sospechas si nos cruzamos con algún otro inquilino del complejo… Así que el expediente X sigue sin resolver pues ni nos robaron ni volvimos a ver al encapuchado… se admiten otras hipótesis por reducción al absurdo.
Segundo día hasta la segunda noche en Savona (Italia)
Pasamos al día siguiente Barcelona sin más contratiempos, cruzamos los pirineos (cada vez más y más camiones de transportistas) y la sal que deben haber arrojado sobre las carreteras para derretir la nieve hace que el agua que te salpique de los charcos te ponga el coche bien sucio de una sustancia blancuzca. La sal, recuerda A., puede dañar el tapizado, pintura y no se qué del coche (de repente la sustancia blancuzca me empieza a parecer no se por qué de apariencia corrosiva) así que en Francia paramos en cuanto podemos a limpiar el coche… lo hacemos en uno de sus múltiples “Aires” que significa “Área” y son pequeños recintos donde descansar, puede haber gasolinera o no, restaurante, servicios, etc. Ahora viene la segunda anécdota, me toca a mí conducir y estoy incorporándome hacia la autopista con poco tramo de ceda el paso, veo un camión grande que va a velocidad superable, saco mi intermitente y voilá, el figlio de la porca puttana, se pone a acelerar como un poseso, me lo veo tan decidido a no dejarme pasar si no es muerta y aplastada bajos las ruedas del camión-monstruo, que tengo que pisar freno y dejar pasar su orgullo de macho franchute, para colocarme detrás…. Actitud muy infértil puesto que al final acabé adelantándolo igualmente en cuanto me cambié de carril… así que desde aquí animo a crear un nuevo movimiento que sea “volquemos todos los camiones franceses (sean de fruta o no) que intenten cruzar a España”, qué felíz sería en la frontera de los pirineos dedicándome a volcar camiones de transportistas franceses (risa malévola y lenta JA-JA-JA).
Observaciones… el aire huele a dinero (sobretodo el que echan los tubos de escape de los muchos Ferraris, Lamborginis, y otras marcas poco habituales de ver en Málaga) en Niza, Cannes, Mónaco,… pasamos toda esta bella región ya anocheciendo, lo que nos permite ver la costa marítima toda iluminada. Se parece a puerto banús con tanto hotel de lujo…En un peaje de Mónaco, tras pagar, un gendarme (de los que a veces hay en los peajes) se acerca a nuestro coche, nos pregunta si hablamos francés, … como que no, somos españoles, el tío habla un poco español, echa una mirada a nuestra abultada carga y nos dice que a donde vamos, A. tarda en dar una respuesta y yo salgo desde mi asiento acercándome para decir, a Italia, a Savona, el tío se percata de mi presencia, parece estar chequeando si mi cara se parece al de alguna terrorista sospechosa (sospechosa de merodear por parkings de hoteles en Salou jajaja) y en seguida ve el peluche del pato donald que llevo en mis manos (comprado en una gasolinera de Francia de Carrefour, si te gastas más de 30 leuros en gasolina por dos euros te llevas un peluche auténtico de Disney, hecho en China igualmente pero oficial claro, a elegir entre cuatro tipos). El peluche creo que no encaja en su patrón de miembro de banda armada así que pierde interés en nosotros ya al añadir A. que vamos hacia Suiza como meta final. Nos deja pasar. Viva Donald!
Multitud de túneles, que ya nos acompañarían hasta Italia, túneles largos de tres carriles y muchos cabrones camioneros que se ponen a adelantar (cuando en la mayoría están los carteles de prohibido adelantar para los camiones), ni te sacan intermitente y a veces se pican entre varios camioneros y te puedes encontrar los tres carriles ocupados porque un par de camioneros quieren demostrar quién es más macho… Cuando se hizo totalmente de noche estos sucesos que cuento aún daban más miedo, parecían los túneles del infierno, como si tu destino dependiera de una pandilla de mercenarios que divierten jugando a las carreritas que no tienen el más mínimo respeto por la vida de los demás (vamos a un neandertal de estos se le vuelca el mega-largo camión atravesado en el túnel y tú llendo a 110km/h y sin salidas laterales te lo comes sí o sí). Lamentable vamos…
Por cierto algunos camiones van con estampados personalizados (la mayoría animales como leones, guepardos, aguilas, alguno con mensaje patriótico o narcisista, … pero sin duda el que consideramos se llevó la pera fue uno que vimos por Francia, no recuerdo si la matrícula era alemana que en la puerta trasera tenía escrito “Jehovah is Jesus Christ, he is and will be the king of kings forever. AMEN”
Tercer día y llegada a Suiza
A. imaginando chequeos anales en la aduana y después de pasar por dos aduanas diferentes, en un intento de que alguien le echara cuenta a un formulario alemán que A. se había molestado en rellenar minuciosamente, pasan de nosotros olímpicamente. Sólo en la segunda aduana (q no entendí bien la diferencia con la primera) un picoleto (o guardia civil italiano) nos pregunta si todo lo que llevamos es nuestro, no habla inglés ni mucho menos alemán, así que nos medio entendemos en Itañolo (término equivalente a Spanglish para el inglés) salvo cuando Adrián le suelta que va a Suiza por trabajo, la palabra “trabajo” no la entiende y pone cara rara (yo que tengo bastante más desarrollada la imaginación para inventarme palabras que no existen y no recuerdo que trabajo se dice lavoro en italiano…), “trabaggiare” con un marcado acento italiano y voilá, el picoleto responde un poco descojonado “ah lavoro!!”(el tío pensaría… anda que ésta ta peor q yo con el inglés jajaja) y yo digo SI! A continuación nos deja pasar. VIVA mi Itañolo!
